Chantage émotionnel : 7 solutions face à cette manipulation perverse
Le chantage émotionnel/affectif est une forme de contrôle où coexistent la peur, la culpabilité et l'obligation. Le manipulateur a pour objectif que vous agissiez selon ses intérêts.
Le chantage émotionnel concerne la manipulation. Cela se produit lorsque quelqu'un proche de nous utilise nos faiblesses, secrets et vulnérabilités contre nous pour obtenir exactement ce qu'il attend de nous.
Le chantage émotionnel est quelque chose que les gens font quand ils cherchent désespérément à vous faire faire ce qu'ils veulent.
Il s'agit d'un outil de manipulation généralement utilisé par les personnes en relations étroites : partenaires, parents et enfants, frères/sœurs et amis d'enfance proches.
C’est dans ces relations, où la vie des gens est étroitement liée, que le chantage émotionnel est le plus fort. Approfondissons donc ce qu'est le chantage émotionnel, comment il se manifeste et comment vous pouvez le gérer (et vous en sortir indemne).
Qu'est-ce qu'une relation de chantage émotionnel ?
«Le chantage émotionnel est une puissante forme de manipulation dans laquelle des personnes proches de nous menacent de nous punir pour ne pas faire ce qu'elles veulent. Les maîtres chanteurs émotionnels savent à quel point nous apprécions nos relations avec eux. Ils connaissent nos vulnérabilités et nos secrets les plus profonds. Ils peuvent être nos parents ou partenaires, patrons ou collègues de travail, amis ou amoureux. Et peu importe à quel point ils se soucient de nous, ils utilisent cette connaissance intime pour gagner le gain qu'ils veulent : notre obéissance. »
Il va sans dire que c'est une tactique utilisée par les personnes les plus proches de nous pour nous blesser et nous manipuler, que ce soit intentionnellement ou non.
Le chantage émotionnel implique que le maître-chanteur dise à quelqu'un que s'il ne fait pas ce qu'il dit, il finira par en souffrir.
Le maître chanteur pourrait dire :
- "Si tu me quittes, je me tuerai"
Personne ne veut être responsable d'un suicide, et donc le maître-chanteur gagne.
Parfois, les menaces sont moins extrêmes, mais toujours conçues pour jouer sur les peurs naturelles de la victime. Le maître-chanteur peut faire croire à la victime qu’elle se retrouvera isolée ou détestée si elle ne fait pas ce qu’elle demande. Par exemple, il pourrait dire :
- «Tout le monde est d'accord avec moi. Tu ne devrais pas faire ça "
Habituellement, un maître chanteur émotionnel ne se contentera pas de faire de grandes déclarations de temps en temps. Leur chantage émotionnel fera partie d'un schéma plus large de violence émotionnelle où ils utiliseront des formes de chantage plus mineures et blâmeront régulièrement.
Il pourrait aussi dire :
- "Si tu avais pu me donner un coup de main, je n'aurais pas été en retard au travail"
Il dira cela même s'il sait que vous ne pouvez pas lui rendre un service parce que vous aviez un rendez-vous, et malgré le fait que ce soit un adulte qui devrait être responsable de ses propres obligations.
Pourquoi les gens utilisent-ils le chantage émotionnel ?
La plupart des gens utilisent occasionnellement une forme de chantage émotionnel mineur. Nous avons tous été coupables d'être frustrés lorsque quelqu'un n'a pas fait quelque chose que nous aimerions qu'il fasse.
Par exemple, vous pourriez vous plaindre que votre petit ami n’a pas pris de médicaments sur le chemin du retour, même s’il savait que vous étiez malade. Bien que cela puisse devenir un problème s'il est fréquent, ce n'est pas quelque chose qui vous préoccupe trop.
Les personnes qui utilisent un chantage émotionnel grave sont des agresseurs qui tentent de contrôler les pensées et les sentiments d’une autre personne.
Les maîtres chanteurs émotionnels sont très bons pour rendre leurs victimes impuissantes et confuses. Ils peuvent souvent réussir à faire sentir à leur victime qu’ils sont tout à fait raisonnables et que c’est la victime qui est déraisonnable.
Les victimes de chantage émotionnel se retrouvent souvent à essayer d’anticiper l’humeur de leur maître chanteur et s’excusent largement pour des choses qui n’étaient pas de leur faute.
Peur, obligation et culpabilité
Le terme chantage émotionnel a été popularisé par les principaux thérapeutes et psychologues Susan Forward et Donna Frazier dans leur livre du même nom de 1974. Le livre a également introduit le concept de peur, d'obligation et de culpabilité.
Leurs victimes peuvent être manipulées par eux parce qu’ils ont peur d’eux, qu’ils leur sont obligés et coupables de ne pas avoir fait ce qu’on leur a demandé. Le maître chanteur sait très bien que leur victime ressent cela, et apprend rapidement quelles parties de la triade sont les plus efficaces pour les manipuler. Ils apprennent quels déclencheurs émotionnels fonctionneront.
Les maîtres-chanteurs émotionnels, comme tout agresseur, sont souvent très bons pour repérer les personnes qui sont susceptibles de leur répondre le mieux.
Quels types de chantage émotionnel existent-t-ils ?
Forward et Frazier ont identifié 4 types différents de chantage émotionnel, qui sont :
- Les punisseurs
Les punisseurs menaceront de blesser directement la personne qu'ils font chanter. Ils pourraient vous empêcher de voir vos amis, ou retirer de l'affection, ou même vous blesser physiquement si vous ne faites pas ce qu'ils disent.
- Les auto-punisseurs
Les auto-punisseurs menaceront de se blesser comme une forme de chantage et vous diront que ce sera votre faute s'ils le font.
- Les victimes
Les victimes vous blâmeront pour leur état émotionnel. Elles s'attendront à ce que vous respectiez leurs souhaits pour qu'elles se sentent mieux. Elles pourraient dire "Sors avec tes amis si tu veux, mais je passerai toute la soirée à me sentir triste et seul si tu le fais."
- Tantaliseurs
Les tantaliseurs ne feront pas de menaces directes, mais balanceront la promesse de quelque chose de mieux si vous faites ce qu'ils vous demandent. Ils pourraient donc dire "Je vais nous réserver des vacances si tu restes chez moi ce week-end".
Comment arrêter le chantage émotionnel ?
1. Changez votre état d'esprit
«Le changement est le mot le plus effrayant de la langue anglaise. Personne n'aime ça, presque tout le monde en a peur, et la plupart des gens, y compris moi, deviendront extrêmement créatifs pour l'éviter. Nos actions peuvent nous rendre malheureux, mais l'idée de faire quoi que ce soit différemment est pire. Pourtant, s'il y a une chose que je sais avec une certitude absolue, à la fois personnellement et professionnellement, c'est celle-ci: rien ne changera dans nos vies tant que nous ne changerons pas notre propre comportement. "- Susan Forward
Vous méritez le respect. Vous devez changer votre état d'esprit et aborder la situation d'une manière différente. Le changement fait peur, mais c'est la seule chose qui vous aidera. Sinon, vous vous retrouverez avec une vie ruinée.
2. Choisissez une relation saine
"Pourtant, s'il y a une chose que je sais avec une certitude absolue, à la fois personnellement et professionnellement, c'est celle-ci: rien ne changera dans nos vies tant que nous ne changerons pas notre propre comportement. Insight ne le fera pas. Comprendre pourquoi nous faisons les choses que nous faisons nous-mêmes ne nous empêchera pas de les faire. Narguer et implorer l'autre pour changer ne le fera pas. Nous devons agir. Nous devons faire le premier pas sur une nouvelle route. »- Susan Forward
Nous avons tous le choix de s'engager dans une relation : en tant qu'être humain, vous avez le droit de négocier une relation plus saine ou de mettre fin à la relation.
N'oubliez pas qu'aucune relation ne vaut votre santé émotionnelle et mentale. Si elle devient trop toxique, vous avez toujours le choix de faire ce qui est bon pour vous.
3. Fixez des limites
Sharie Stines, une thérapeute basée en Californie spécialisée dans les abus et les relations toxiques, a déclaré :
«Les gens qui manipulent ont des limites minables. Vous avez votre propre expérience volontaire en tant qu'être humain et vous devez savoir où vous en êtes et où commence l'autre personne. Les manipulateurs ont souvent soit des limites trop rigides, soit des limites enchevêtrées. »
Lorsque vous définissez des limites, il indique au manipulateur que vous avez fini d'être manipulé. Cela peut faire peur au début, mais lorsque vous brisez avec succès ce modèle de comportement toxique, cela signifie que vous avez commencé à vous aimer.
Alors, apprenez à dire «non» et «stop» quand vous en avez besoin.
4. Affrontez le maître chanteur
Vous ne pouvez pas définir les limites à moins d'essayer d'affronter le manipulateur. Si vous souhaitez enregistrer la relation, vous pouvez essayer ces exemples :
- Tu pousses notre relation à bout et je me sens mal à l'aise.
- Tu ne me prends pas au sérieux quand je te dis à quel point je suis mécontent de tes actions.
- Nous devons trouver des moyens de gérer les conflits pour que je ne me sente pas maltraité émotionnellement et sans valeur.
- Je me conforme toujours à tes demandes et je me sens épuisé. Je ne veux plus vivre comme ça.
- J'ai besoin d'être traité avec respect parce que je le mérite.
- Parlons-en, ne me menace pas et ne me punis pas.
- Je ne tolérerai plus ces comportements manipulateurs.
5. Obtenez une aide psychologique pour le manipulateur
Rarement, les maîtres chanteurs émotionnels reconnaissent leurs erreurs. Si vous voulez sauver la relation, vous pouvez demander à ce qu'il obtienne une aide psychologique où des compétences de négociation et de communication positives seront enseignées. S'ils prennent vraiment la responsabilité de leurs actions, ils seront ouverts à la création d'un environnement plus sûr dans la relation, c'est-à-dire en éliminant les chantages émotionnels. Les manipulateurs qui prennent des responsabilités montrent l'espoir d'apprendre et de changer.
6. L'amour ne connaît pas le chantage
«Certaines personnes gagnent l'amour. Certaines personnes font du chantage à d'autres. »- Rebekah Crane, The Upside of Falling Down
Sachez que le véritable amour n'a aucun chantage. Lorsqu'une personne vous aime vraiment, il n'y a aucune menace.
Voyez la situation telle qu'elle est. La sécurité est l'élément principal de la définition d'une relation saine ou non saine. Lorsque vous êtes menacé, ce n'est plus sûr pour vous.
7. Partez ou retirez le manipulateur de l'équation
Souvent, vous ne pouvez pas obliger un manipulateur à assumer la responsabilité de ses actions. Cependant, vous pouvez vous contrôler et agir en conséquence.
Lorsque vous vous retirez de la situation (rompez ou éloignez-vous), vous ne serez plus soumis à des menaces, interrompant ainsi le cercle du chantage émotionnel.
La Dre Christina Charbonneau a déclaré :
«Nous avons tous le choix et vous pouvez choisir de vous aider. Arrêtez le cercle vicieux qui consiste à vous laisser faire du chantage émotionnel par les autres en vous interrogeant sur ce que les autres vous disent avant de le considérer comme un fait et de le croire. »
Photos : Shuttertock
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Prise au piège. Fille unique, sans travail mon mari a tjrs profité de mes intérêts oui j ai hérité de mes parents et il reste pour ça. Car considère qu'il m'a tjrs entretenu . Il me fait du chantage pour tous travaux même petits entretiens dans la maison alors que nous sommes mariés , ma maison me vient d un héritage, il est ds le bâtiment , mais mes parents ont investis pour le gros oeuvre au début. Puis nous avons continué. Sauf que je ne travaille pas et la je viens encore d'hériter et veut en profiter. Il n'y a plus rien entre nous il ne s'occupe plus du tout de l'entretien j'ai tout a dos et je dois tout faire moi même, sauf certaines choses car besoin de lui. Je viens d'apprendre par hasard qu il prévoyait derrière mon dos d'acheter un chalet de peche pour ses loisirs avec son copain. En rage me fait du chantage il a tjrs obtenu tout ce qu'il voulait sans mon accord et refuse de me quitter dès que je parle de divorce il devient fou.. je suis dévastée de + n'ayant pas de travaille je voudrais partir mais c ma maison je suis a bout.
Bonjour, j'ai fait une nouvelle rencontre il y a 6 mois. A ce moment là, j'ai dormi une nuit avec lui mais ne me suis pas laissée approchée, touchée... Je lui ai dit pourquoi et il a compris et accepté d'y aller doucement. J'ai repris contact avec lui seulement au bout de 6 mois et nous avons passé un week end ensemble qui s'est bien déroulé avec une relation fluide, douce, humour... La semaine suivante, je lui ai mis quelques petites attentions et bons souvenirs du week end et il y a répondu. Et quand je lui ai proposé de se voir le week end suivant pour participer à un groupe (il était intéressé auparavant), il m'a dit qu'il préfèrait pas, qu'il voulait prendre un peu de distance, et de l'ordre dans sa tête. Je lui ai dit que je respectais son besoin et lui ai dit à bientôt, je l'espère. Il m'a répondu merci qu'il apréciait mon respect envers lui et m'a dit à bientôt. Au bout d'une semaine, je voulais quand même me respecter également et lui ai mis un : comment vas-tu et que ça me ferait plaisir de l'entendre... J'ai vu qu'il a lu immédiatement mon message mais ne l'a pas encore commenté (ça date d'hier)... Je ne me sens pas mal avec son silence (bien que je me demande pourquoi...) seulement j'aurais besoin d'un ordre d'idée dans le temps, d'une limite. Merci de m'aider
Très intéressant comme article et sujet. Je me suis malheureusement retrouvée étant victime de la manipulation. Ceci m'attriste, car je pouvais très bien tout arrêter à temps. Merci à vous.
Bonjour. J'ai quitté ma compagne depuis 4 jours. Quand il y a une contrariété, ou un problème, elle veut avoir raison. Et elle s'éloigne pour se murer dans le silence. Je reviens au dialogue chaque fois, je lui parle, elle me répond, point. Si je lui fais la remarque, elle ajoute. : tu ne me parles pas, je ne te parle pas.... Ça peut durer des jours ! Et elle me reproche de faire la tête, que mes réactions doivent se soigner. A plusieurs reprises, j'ai fait la remarque sur une phrase qu'elle a dite. Toujours la même réponse, elle n'a jamais dit ça. La pire excuse, c'était une phrase ambiguë au téléphone, où elle disait qu'elle avait besoin d'une période de transition. Elle affirme n'avoir jamais dit ça, parce qu'elle n'utilise jamais le mot "transition"! Plutôt nier que d'avoir à expliquer cette phrase, alors que notre couple allait mal, et qu'elle sortait tous les jours, habillée plutôt classe.... Elle m'a demandé récemment si je travaillais telle semaine. Elle sait que je travaille. Elle avait prévu de partir avec ses filles une semaine, mais sans les conjoints. Je laisse passer 24 heures, et lui demande pourquoi me demander ça, si c'est pour être hors de ce projet. Réponse :elle n'a jamais dit ça, puis bon, admettons, puis de toute façon, cette phrase n'a aucune importance ! Et tout ça sur fond de nécessité de me soigner, car je suis parano ! Le dernier épisode qui m'a décidé de partir, c'était un coup de fil d'une de ses filles, au bout de deux échanges, elle lui dit :je suis à côté. Je me suis éloigné,, et quitté la pièce, visiblement, elles devaient aborder un sujet que je devais ignorer. Toujours ma parano ! Au vu de son comportement qui m'épuise littéralement, je l'ai quittée. En sachant aussi qu'en 2022, elle m'a annoncé deux fois qu'elle avait pensé au suicide. Toujours retourner la situation à son profit. J'avoue ne pas avoir un caractère toujours facile. Mais ces dénis, ses mensonges et ses réflexions de jalouse, en plus, ont fait que j'ai fui......
Merci beaucoup . Cet article m a ouvert les yeux Et va m aider à confronter ma fille sans être une victime pas respectée et toujours punie. Merci, merci beaucoup ! Pascale Quiros, maman de Charlotte et grand mère de Joséphine sa fille.
Bonjour mon ex ms menacé hier de récupérer les Affaire sous 2 jours prétextant sud sa nouvelle copine veut mettre un meuble et que les affaires gênent. Je précise il est sous emprise d'une garce jalouse maladive obsessionnelle de notre relation qui a tout brisé entre nous 2 et à fait de l à magie noire sur lui. Et depuis il a complètement changé envers moi. Vu qu'elle faut tout pour qu'on ne soient plus jamais ensembles... Et lui connais ma faiblesse. Mes affaires. N'ayant pas de place chez moi ni aucun endroit de stockage oh personne pour m'aider. Je précise OK est déjà en procédure avec cette personne pour harcèlement tel physique et violences psychologiques et physiques. Et à chaque fois qu'il a voulu la laisser et revenir avec moi c'est la guerre et conflits permanents. Comment agir face à ça malgré ste j are u pris mes distances à ne plus le vouloir dans la vie tant qu'il se laissera influencer par cette malade narcissique et me fera du mal.. La pour le calmer je l'ai menacé de porter plainte s'il touche à une seule de mes affaires...
Merci pour votre article. Je me pose une question concernant l'exigence de respect. Il est entendu que chacun doit veiller à respecter l'autre, mais il me semble par ailleurs qu'accuser son conjoint de manquer de respect peut facilement devenir une forme de manipulation. Dans mon cas, je me suis séparé il y a un an de ma partenaire avec qui j'ai vécu 10 ans. Parmi les nombreuses difficultés de communication que nous avons eues et que nous continuons à avoir, elle me reproche régulièrement de lui manquer de respect. Bien sûr, c'est parfois avec raison: il m'arrive de perdre le contrôle de moi, comme cela lui arrive aussi d'ailleurs. Mais parfois aussi pour des propos ou des actes qui me semblent tout à fait anodins mais qui résonnent chez elles de manière particulière ou qu'elle interprète en leur donnant un sens très différent. Pour moi, clairement la notion de respect est très subjective: certains veulent être vouvoyés quand d'autres au contraire s'en offusquent, sans parler des différences culturelles (qui peuvent même exister entre deux familles). Et je trouve que ce qui semble être une évidence à première vue: "tu me manques de respect", "j'exige que tu me respectes", peut en fait être une affirmation ou une demande pleine d'ambiguité, voire de manipulation. Et je ne trouve rien sur ce thème sur internet...
Bonjour. Oui vraiment très intéressant, des paragraphes m'ont parlé dans ce texte. Sa peut beaucoup aider. Merci.
Bonjour C'est très intéressant. Je reviendrai sur ce site. Pour l'instant des soucis avec internet font que je ne reçois plus mes messages. Bon dimanche. Gabrielle
Bonjour, j'ai parcouru votre article avec intérêt et j'ai l'impression de me reconnaitre dans le rôle de la victime d'un maître-chanteur affectif qui se pose lui-même en victime. Depuis 14 ans, je vis avec un homme que je pensais aimé. Aujourd'hui, je commence à me poser des questions. Quand je reste dans mon lit, sans bouger, à faire semblant de dormir, beaucoup plus tard que je n'en ai envie ou besoin, juste parce que je n'ai pas envie d'avoir de rapports avec mon compagnon. Parce que je sais qu'au bout d'un moment, lassé d'attendre que je me réveille, il finira par se lever et sortir. Si je répète ce scénario plusieurs fois, il fini par me dire qu'il est malheureux, qu'il déprime, parce qu'au travail ça se passe mal et à la maison aussi puisque nous n'avons pas de rapports. Je fini par céder, même si je n'en ai pas envie. Sans compter les fois où il commence même si, visiblement, je n'ai pas envie. Évidemment, je fini par céder, là encore.
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